Хорошо жить в паре можно и с неврозом: ответ Михаилу Лабковскому

matrony_mini_31082016_1-1200x520

Статья «Вы не одиноки» популярного ныне психолога и публициста Михаила Лабковского в журнале Elle вызвала шквал одобрительных откликов и критических комментариев в сети. Поделюсь и я своими мыслями. Сразу оговорюсь, что я не психолог по специальности, а сказанное отражает мой личный опыт семейных отношений и наблюдения за окружающими парами. Это не догма, не поучения, не технология семейного счастья — это именно опыт, и на большее он не претендует.

Трудно не согласиться, что в статье Михаила много здравых мыслей. Но с чем бы я лично поспорила, так это следующее:

1) Невротики (как женщины, так и мужчины) в силу устройства своей психики обречены на отсутствие отношений или несчастливые и крайне неудовлетворяющие их отношения.

Ерунда! Совсем не обязательно провести несколько лет в кабинете психотерапевта и идеально вылечить свой невроз, чтобы найти пару и жить счастливо. Так у нас с демографией все будет еще хуже… Идея о том, что нужно заводить отношения только тогда, когда я чувствую, что полностью самодостаточен, реализован в профессии и хобби, имею кучу друзей, получаю удовольствие от одиночества, люблю себя и не имею психологических проблем — на мой взгляд, абсолютно мифологична и утопична. Люди — живые существа, с ними все время что-то происходит: то взлеты, то падения, то они ощущают радость и полноту жизни, то уныние и обесточенность, то прочно и уверенно стоят на ногах, то хотят поддержки и подставленного дружеского плеча и сочувствия. Жить (и в том числе жить в отношениях) надо здесь и сейчас.

Более того, я уверена, что хорошие отношения в паре сами по себе многое лечат. Здесь гораздо большую роль играют не детские травмы и взрослые неврозы, а умение спокойно (ключевое слово!) рефлексировать по поводу происходящего между вами и открытость к изменениям (в первую очередь, себя, конечно же).

Простой пример: муж сделал вам замечание, которое показалось резким, вы расстроились и почувствовали отвержение, обиду или гнев. Можно отреагировать бурно и сразу, а можно на время дистанцироваться от ситуации и посмотреть на нее со стороны (у Толстого был замечательный прием «остранение»). Как говорится, встать на почву реальности. Возможно, спокойный анализ ситуации покажет, что резкость замечания мужа вы преувеличили, потому что у вас трудности на работе и вы чувствуете себя неуютно и неуверенно. Вам сейчас нужна поддержка, а когда вместо нее близкий человек вас критикует, то его критика кажется невыносимой (в другой, более спокойный период своей жизни вы бы на нее и внимания не обратили). Проделав такой анализ, можно просто спокойно попросить мужа высказывать свои просьбы и пожелания мягче. Конфликт исчерпан, не начавшись.

Ситуации, безусловно, бывают более сложные, но я еще не видела ни одной, в которой бы эта модель поведения была бы неэффективна.. Конечно, я сейчас имею в виду обычные неврозы, а не тяжелые психопатологические состояния. От нарциссов, психопатов и прочих тяжелых личностей лучше держаться подальше (а чтобы понимать, как они выглядят, можно почитать соответствующие статьи и книги). Такие болезни вылечит только врач, и только при очень большом желании человека.

Если философски рассуждать о природе человека, то есть учения, которые считают человеческое поведение жестко детерминированным (причем неважно, чем: биологией, психологией — теми же неврозами, социумом), а есть те, которые отстаивают его свободу. Лично я убеждена, что человек остается свободным даже в своем неврозе, потому что всегда может выбирать — следовать ли ему за собственными искаженными установками или выйти за их рамки, смотреть в кривые зеркала или нет (и об этом много говорит экзистенциальная философия и психология).

2) Но вернемся к тому этапу в жизни человека, когда отношений у него еще нет. Михаил пишет, чтоздоровая женщина не хочет замуж. Впрочем, спустя пару страниц он сам себе противоречит: «Если вы хотите семью и детей, смело говорите об этом своему мужчине».


Наверное, это лишь одна сторона медали. Да, новомодные психологические теории сейчас из каждого утюга (то есть, простите, интернет-издания) говорят нам: психологически здоровый человек ни в ком не нуждается, способен жить в одиночестве сколь угодно долго и при этом радоваться жизни изо всех сил. И если не абсолютизировать этот тезис, то он совершенно правильный — каждый из нас, чтобы уметь быть с другим, должен научиться мочь быть с самим собой.

ЧТОБЫ ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ, НАЖМИТЕ НА СТРЕЛКУ НИЖЕ
ЧТОБЫ ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ, НАЖМИТЕ НА СТРЕЛКУ НИЖЕ
Поделись с друзьями


Жми "Нравится Страница", чтобы получать новые статьи каждый день

Страница: 1 2

Яндекс.Метрика